Rivoglio l'estate .
Rivoglio l'aria salata della sera, l'arietta piacevole sul viso.
Rivoglio il sole di giorno, quella strana atmosfera di notte.
Rivoglio la libertà di dire ora basta e uscire.
Rivoglio la possibilità di uscire senza dovermi imbacuccare come uno stupido pinguino.
Rivoglio l'inconsapevolezza.
Rivoglio le illusioni.
Rivoglio il sorriso.

Rivoglio l'estate dentro.

V.

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Queste le ho riprese dal blog del mio migliore amico. Non finiscono su fb perchè sinceramente sono un po' troppo personali e un po' troppo sincere.

1- Avete scarsa fiducia in voi stessi o un basso livello di autostima?

Ho alti e bassi. Momenti di bassissima autostima ormai è difficile, un tempo invece era una costante. Ora tendo a non lasciarmi più abbattere in quella maniera. Ma sotto sotto ho sempre avuto un'arroganza estrema che mi porta a credermi meglio di tutti quanti. Cosa che non mi è mai passata.

 

2- I cambiamenti vi fanno soffrire?

Dipende dai cambiamenti. E da chi li mette in atto. Se la decisione parte da me allora tutto ok. Di solito quando prendo l'iniziativa e cambio qualcosa vuol dire che ne ho bisogno ed è tutto un bene. Se sono indipendenti da me.. quando si tratta di cose piccole ok. Altrimenti.. vado nel panico. Sono estremamente abitudinaria, cambiamenti nella matrice mi destabilizzano.

 

3- Vi capita di aver paura riguardo a molti aspetti della vita?

No. Ho delle fobie, ma sono cosa diversa.

 

4- Vi arrabbiate spesso per cose di scarsa importanza?

Se sono nervosa mi arrabbio anche solo con l'aria che respiro. Ci sono giorni in cui è veramente isterica come cosa. Altri in cui non mi scalfisce nulla, ma sono rari. In realtà racchiudo in me così tanta..ma tanta.. ma tanta.. rabbia repressa.. che quando esce un pochino... sono disastri.

 

5- Vi sembra che episodi dell'infanzia continuino a interferire con la vostra vita attuale?

Purtroppo si.

 

6- Avete molti amici che per sfogarsi riversano su di voi le proprie ansie?

Piccola distinzione. I miei amici riversano. E io ascolto, consiglio aiuto. Quelli che si credono miei amici invece... riversano, sfogano, rompono il cazzo. E io fingo di ascoltare, fingo di aiutare, mi rompo le palle e fanculizzo. Il rapporto è di 2 su 10 come minimo. Tanto per rendere l'idea.

 

7- Siete spesso preoccupati di non riuscire ad andare d'accordo con gli altri?

Non me ne frega assolutamente nulla. Primo perchè in genere sono accomodante e vado d'accordo con chiunque, salvo insultarlo e augurargli le peggio cose mentalmente. Secondo perchè onestamente non mi importa di andare d'accordo con nessuno. Se non mi apprezzano non mi meritano ergo addio.

 

8- Vi rimane difficile staccarvi completamente dagli ex fidanzati?

No. Anche perchè mi si appiccicano tipo colla, cosa che mi fa scattare immediatamente la repulsio violentam. Ovvero il blocco, il mute, la cancellazione di email telefono casa. Poi mentalmente è un altro discorso..ma vale per una persona sola.

 

9- Avete la sensazione di attirare sempre i partner che non vanno bene per voi?

In generale, attiro sempre le persone sbagliate.

 

10- Vi trascinate in una relazione che non funziona perche' non accettate l'idea di stare soli?

Al contrario, per me è difficile accettare l'idea di stare con qualcuno. Appena intravedo la libertà me la cucco volentieri. Affanbrodo i rompipalle.

 

11- Continuate a ripetere sempre lo stesso errore nelle relazioni interpersonali?

Mi comporto come credo. Se poi è un errore... beh.. pazienza. Non per me.

 

12- Trovate difficolta' a rilassarvi e a non pensare allo stress della giornata?

Io molto semplicemente.. non so rilassarmi. Non ci riesco nemmeno lontano da tutto e tutti. E il mio stress non deriva dalla giornata, ma è generalizzato. Vivo in una situazione di costante ansia. Logorante.

 

13- Dormite male, con sonni agitati quasi ogni notte?

No in genere dormo bene. Magari poco ma bene.

 

14- Vi svegliate di cattivo umore al mattino?

Quasi sempre. Se qualcuno osa rivolgermi la parola appena mi sveglio lo scanno vivo.

 

15- Avete sempre giornate fitte di impegni e non vi ritagliate mai un po' di spazio per voi?

Au contraire. LE mie giornate sono fitte di impegni per me .

 

16- Vi risulta difficile delegare il vostro lavoro a qualcuno o farvi aiutare?

Mi risulta semplicemente impossibile. Una cosa se non la faccio io non verrà mai come deve. Non ne avrò mai il controllo e il controllo io devo averlo sempre e comunque su tutto e tutti. Aiutare? Mai. E' denigrante. Piuttosto affondo da sola.

 

17- Avete l'impressione di non aver mai raggiunto il massimo delle vostre possibilita'?

Non computo.

 

18- Pensate sempre che qualcosa possa andare storto, anche quando va tutto bene?

No. Ma anche dopo che una cosa è successa mi ritrovo a pensare ai se e i ma più terrificanti e mi agito come una cogliona.

 

19- Siete fortemente autocritici?

Sono introspettivamente curiosa. A livelli maniacali. Anche perchè di analizzare gli altri non mi frega proprio nulla.

 

20- I vostri genitori esercitano ancora un certo controllo sulla vostra vita?

Lasciamo perdere.

 

21- Siete il tipo di persona a cui piace sentirsi vittima o interpretare la parte del martire?

No. Anche se a volte mi esce involontariamente il vittimismo di circostanza. Sempre teso ad ottenere quello che mi fa comodo in un dato momento però.

 

22- Vi risulta difficile mostrare i vostri veri sentimenti?

Molto. Esistono solo due esseri viventi a cui dico “ti voglio bene” senza sentirmi in imbarazzo. Uno probabilmente sta leggendo XD . L'altro ha 4 zampe ed è peloso.

 

23- Vi sembra che la vostra vita abbia imboccato una strada gia' tracciata e senza svolte?

Non esistono strade già tracciate, solo indicazioni. Il tratto lo fo io.

 

24- Vi spaventa l'idea che qualcuno possa avvicinarsi molto a voi?

Si. E ci faccio i conti tutti i giorni. Ma va meglio, molto meglio.

 

25- Ci sono problemi irrisolti che si trascinano da relazioni sentimentali precedenti?

Sicuramente, ma un pochino ho cercato di rimediare.

 

26- Non riuscite a liberarvi di un senso di vergogna o di colpa che vi perseguita da anni?

Si.

 

27- Vi affligge un dolore non ancora elaborato per la morte di un parente o un amico?

Sinceramente no. Non piango facilmente per queste cose e se sono morti.. aho.. era ora. Pace all'anima loro.

 

28- Avete convinzioni errate riguardo a voi stessi che vi impediscono di vivere bene?

O_o se ne sono convinta evidentemente non le reputo errate. Ergo no.

 

29- Complessivamente, vi sentite insoddisfatti della vostra vita attuale?

Potrebbe essere meglio, ma anche molto molto molto peggio.

 

30- Immaginate come vorreste essere, dando via libera ai sogni: tale pensiero vi fa stare bene?

Insomma. Quoto qualcuno dicendo che ci sono cose che a parte su SL.. non si possono avere altrimenti. Ed è un pensiero non proprio felice. Ma a parte questo.. sognare è bellissimo. Per un momento si può essere qualsiasi cosa.

 

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sento qesto bisogno ultimamente e non capisco come mai.
sono ormai tre giorni che faccio continuamente spola su siti che non visito mai o addirittura nuovi.. e scrivo. commento, parlo con la gente.. interagisco insomma. cosa che in genere evito come la peste. vuoi per pigrizia vuoi perchè sul momento non mi viene mai niente da dire, vuoi perchè fondamentalmente non me ne frega un piffero di conoscere il pensiero di pincopallino. e allora perchè mi metto in mostra in questa maniera? è come una sorta di autogratificazione, ogni volta che esprimo il mio pensiero e vedo che qualcuno mi risponde o mi legge... io mi sento felice appagata..
cosa che in genere si ok, succedeva anche prima.,. ma di certo non mi sforzavo per ottenerla.
non so perchè tutto di colpo mi sia uscita 'sta voglia di comunicare. è una cosa naturale e spontanea. e va bene così. forse non  il caso di indagare troppo, forse ho solo un estremo bisogno di staccare la spina da me stessa, dalle mie solite cose. e di pensare per un po'... al resto., a qualcosa che non mi veda in prima linea.. a qualcosa che non sia un problema, una responsabilita, un peso. E in questo momento tutto mi pesa. proprio tutto. perfino aprire questo pc.
e soprattutto sentirmi sulle spalle lamentele e richieste, benchè legittime, di persone che scivolano sempre più in quel baratro che è il mondo a me "esterno". ovvero quasi tutti.

mah.


sto leggendo un thriller, si chiama level 26, scritto dall'autore di csi. e forse avrebbe fatto meglio a continuare con le sceneggiature vah. è risaputo che chi scrive per tv e cinema è solo uno scrittore mancato.. ecco allora perchè ostinarsi e provare? l'idea è anche bella ma .. non coinvolge a livello semantico proprio. per non parlare dei filmati da sbloccare sul sito. anche qua, idea carina..ma recitazione da telefilm. non puoi legare delle scene a mò di trailer cinepanettoso ad un libro., è come mettere lo zucchero sul tonno : un abominio.

btw.
ciao.
V.


ps. per chiunque fosse interessato il sito è http://www.level26.com  e il mio nome utente è , ovviamente, Veronika Obviate.

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che mi prende?
ho iniziato a scrivere e non riesco a smettere.
ho scritto qua stamattina prima di partire, ho scritto mentre ero in treno cose che non posso dire, sto scrivendo anche ora su un sito che in genere ultimamente snobbavo un po' e su cui comunque non mi sono nemmeno mai sprecata più di tanto. sento il bisogno di.. aiutare dare pareri ascoltare leggere e dire.. parlare parlare.. perchè? non è da me, questa non sono io.
non la solita me quantomeno,
boh,

ah. riassunto generale dell'ultimo mese.
-sono stata al concerto di miyavi. bello bono ma stupidino e per carità TACI.
-ho ospitato per un paio di giorni il mio migliore amico e sono stata benissimo. mi sono divertita molto e ho la sensazione che sia servito molto ad entrambi., per molti motivi.
- affronto giorno dopo giorno una crisi che mi porto avanti da mesi, cerco di non ossessionarmi ma è un pensiero fisso che non mi lascia mai e non so onestamente che pesci pigliare. so che qualcosa devo fare e penso che ci andrò giù pesante. ora come ora non mi resta altro da fare.
-ho prenotato un viaggetto a londra per febbraio. meta? i Rammstein live alla wembley arena.. e poi due o tre giorni di cazzeggio tra camden etc etc. che sia la volta buona che incontro qualcuno all'electric ballroom? la veggo buia,, per come tanto manco ci parlo.. ma... non si sa mai. febbraio è lontano. e saranno due anni. mamma mia se ne cambiano di cose. sono senza parole.
-varie ed eventuali.


chissà. quell'angolo della camera mi aspetta. andrò ad esplorare presto. non so cosa nasconda, lo devo scoprire. mi sento un'esploratrice ultradimensionale in casa mia. è strano. ma in un certo senso eccitante
sono fuori di testa, lo so. e anche un po' schizzoide.. ma non lo siamo tutti?

V.

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..manca poco all'ora in cui dovrò partire da qua e buttarmi nel traffico di un gelido sabato, spento come tutto sembra spegnersi in autunno.
..mancoa poco e poi dovrò salire su quel treno. Io ho qualche problema con i treni, li amo intendiamoci, alla follia. Girerei mezzo mondo in treno. "Mi fa venire voglia di fare del turismo" lol. Ma vederli partire mentre tu resti in stazione, è qualcosa di tremendo. Non esiste volta che non abbia pianto, sono arrivata al punto di commuovermi perfino se vedo partire un treno per caso, con nessuno che conosca a bordo. E' un'immagine tremenda. Ancora di più se si tratta di un eurostar o un'alta velocità. Perchè non torna. Perchè corre. Perchè porta via.

Stamattina volevo dormire, a dirla tutta credo di averne un disperato bisogno, ma non ho potuto. La testa non si fermava, il cervello non rispondeva all'ordine, il telefono suonava. Quando decidi di prenderti una pausa il mondo sa sempre come romperti le palle. E' una costante, tipo legge di Murphy.

Non mi resta che arrendermi. Ho bagnato le piante con acqua frizzante, così magari balleranno di nascosto .. le bollicine danno alla testa.
Suona quasi perfetto come titolo di un libro. "Ho bagnato le piante con acqua frizzante" di V.M.M.O.  rofl.

Speravo di avere ulteriori visite, segni, segnali, lettere in fumo, piccioni viaggiatori.. Niente. Forse sono solo troppo stanca. In ogni senso.

Cosa starà facendo la mia donna delle pulizie? Lo sanno le cartine X°D

Questo post non ha senso, me ne rendo conto. MA il senso è un concetto arbitrario. E io non mi sento arbitro di nessuno, tantomeno dei miei pensieri. Loro fluttuano liberi, io mi limito a catturarne qualcuno e gettarlo qua a caso. Il senso, se possibile, lo darete voi.
Altro che Cattelan. Al MOMI ci dovrei stare io.

V.

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gelidi mattini.
the muse.
rumore di traffico fuori dalla finestra.
una bottiglia di cola sgasata.
sigarette semi finite.
uprising uprising.
la non voglia di andare.
la voglia di fare, di creare.
la mente che dice dormi dormi è tempo di dormire.
no.
they will not control us. we will be victorius.
taa daa.
vaniglia.
nero nero.
switch.
kiko.
nails.
non sto impazzendo.
sogno o son desta?
eppur si muove.
si muove.
ma non squilla.
non si accende.
non respira.
non respiro.
non respiro.
non respiro.
rosso sangue.

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mi sono seduta per un momentino sul pavimento, guardando fuori dal balcone mentre sbuffavo fumo nel buio settembrino di una Bologna sempre meno afosa man mano. e ho pensato.

but doesn't it make you feel better?

ho pensato a come spesso le cose cambino senza che nemmeno ce ne si accorga, nonostante tutto e tutti. il telefono suonicchia e ricevo un sms da una persona che non sentivo da una vita. ma che per un certo periodo di tempo ne ha avuto parte importante.
così mi chiedo perchè mi ostini a chiudere me stessa nel comodo silenzio di un pezzo di ghiaccio che in fondo ghiaccio non è. pretendo esclusive su tutti, esigo esigo. ma io? io prendo in giro. banfo di essere menefreghista e tutta d'un pezzo , quando invece non lo sono per niente. mi vanto di bastare a me stessa, quando invece mi appoggio a (seppur pochi) amici fidati. sostengo di saper dimenticare, non provare nulla, non affezionarmi.. quando in realtà un po' di bene lo riserbo per molte persone, anche se in misura minore, anche se non lo ammetterei mai nemmeno sotto tortura, anche se nessuno se l'aspetterebbe da me.
il classico paradosso, cresciuto e imbellettato dalle proprio paranoie e paure, indecisa e insicura, malfidente e diffidente, che si perde in un bicchiere d'acqua andando nel panico da delusione e illusione.

cazzo si, il fumo fa male. mi fa pensare. mi fa riflettere. in questi giorni rispuntano figure da un passato mai dimenticato, persone per cui evidentemente sono stata più di un semplice ghiacciolo, persone che ho cercato di dimenticare ma che in qualche modo mi sono rimaste dentro.

forse in questi mesi sono cambiata più di quanto mi aspettassi.
forse, si.


 Vero

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Visto da qui non sembra neanche poi quella gran cosa
a volte non direi nemmeno che e’ la mia casa
impercettibile si muove e si distingue appena
non vedo come possa imprigionare tanta vita

qui non c'e’ rumore, solo pace non c'e’ distrazione
e vedo allontanarsi sempre piu’ la tentazione
di continuare a credere che possa ritornare
passando in un secondo dal mio cielo al vostro mare

tu non rispondere non mi fai credere piu’ a niente
tu che hai pensato davvero di esistere portami
giu’ se ci riesci riprendera’ a vivere come vuoi tu
che hai potuto soltanto resistere

il mondo visto dallo spazio e’ solo un'illusione
un punto poco fermo in preda alla sua rotazione
e’ il sogno di un illuso che non si e’ piu’ risvegliato
e noi fantasmi non crediamo che al nostro passato

tu non puoi credere che io mi fermi qui, soltanto
tu che mantieni distanze e quei limiti (cosi’ vicini)
qui non rimane piu’ niente da chiedere, non sento
piu’ quelle frasi che devo risolvere

la vita vista dallo spazio perde ogni ragione
e’ il pianto di un bambino solo senza protezione
e’ scudo alzato a riparare i colpi del destino
ma scendera’ piu’ giu’ per controllare da vicino

-Delta V


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mi ero scordata quanto fosse bella questa canzone.
www.youtube.com/watch

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mi rendo conto di essere forse l'unico essere umano che si sveglia alle 8 del mattino di domenica, in un frescolino anche esagerato (oè bimbi non ci ero più abituata... datemi tregua!) ed è desolante.
insomma dove siete, cosa fate... dormire?!?!?! è un verbo antiquato.

viaggio in macchina lunghino, code e incidenti..ma tutto sommato andato liscio. solo interminabile. e io odio viaggiare in macchina, non vedo l'ora di riprendere quel treno. tornare alla mia vita. al mio mondo, alla mia routine. è un mese.. è più di un mese ormai, che non sono me stessa. non ce la faccio più.
ho un grosso grosso lato positivo per questo periodo, lato che qualcuno sa, e per fortuna. ma ho bisogno di tornare al mio solito tran tran. ho bisogno di sentirmi libera di dire "oggi prendo il bus ed esco" invece di essere tappata in mezzo al nulla e ai campi.
devo evadere.
in tutto questo, dopo un sano video di hyde e un altrettanto sano giro su altri siti e altri video, mi sparo una canzone electro noise whateva TRUZZ che parla dei club techno tedeschi.
bel modo di iniziare la giornata, no?

ich bin eine whateva. che qualcuno mi insegni il tedesco GRRRRRRRRR.

V.

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